Puisītis pieskrien pie senča un prasa: – Tēt, tēt, kā turēt āmuru, lai netrāpītu pa pirkstiem? – Ar abām rokām!
***
Puisītis pieskrien pie senča un prasa:
– Tēt, tēt, kā turēt āmuru, lai netrāpītu pa pirkstiem?
– Ar abām rokām!
***
Amerikānis aizbrauc uz Angliju.
Nolīgst gidu, iet iepazīties ar pilsētu. Drīz viņam apnīk, šis saka:
– Paklau, kāpēc te pie jums viss ir tik maziņš? Lūk, šī ēka, piemēram, pie mums būtu 10 reizes lielāka.
Gids: – Protams, ser, tā ir psihiatriskā slimnīca!
***
Divi vīri dzērienu veikalā ilgi pēta plauktus, kaut ko apspriež, tad
vaicā pārdevējai:
– Vai jums bezalkoholiskais alus ir?
– Nav.
– Tad dodiet divas pudeles šnabja!
***
Vīrs uz galda akurāti nober kokaīnu divās strīpās – katru savai nāsij. Tikko vienu strīpu ir iešņaucis, zvana telefons. Vīrs paceļ klausuli:
– Pagaidi, man te otra līnija…
***
Autobusu pieturā:
– Jūs velti te gaidāt, šis autobuss kursē tikai svētku dienās.
– Bet man šodien ir dzimšanas diena!
***
Dēls: – Es gribu ēst!
Tēvs: – Apkaunies, es tavos gados gribēju kļūt par kosmonautu.
***
– Tu mani izbrīni ar savu olimpisko mieru. Kā tas tev izdodas?
– Esmu uztrenējies. Man mājās ir sieva, četri bērni, sievasmāte, divi
suņi un šķiltava, kas nestrādā.
