Žurnālists jautā ilgdzīvotājam: – Kā jums izdevās nodzīvot līdz 120 gadiem? – Man vectēvs neļauj smēķēt.
***
Žurnālists jautā ilgdzīvotājam:
– Kā jums izdevās nodzīvot līdz 120 gadiem?
– Man vectēvs neļauj smēķēt.
***
Vīru par piedalīšanos kautiņā savāc policija. Tur viņam jautā:
– Kāpēc uzsākāt kautiņu?
– Saproti, šef, izgāju es tā kulturāli no restorāna, un viens maita man uzkāpa uz šlipses…
***
Večuks atnāk pie ārsta:
– Dakter, izrakstiet man “Viagru”! Man daudz nevajag, tikai pustabletīti dienā.
Ārsts:
– Ar pustabletīti diez vai būs kāds efekts.
– Nekas, man vajag tikai tik daudz, lai nečurātu uz čībām…
***
Piedzēries vecis naktī ālējas uz ielas: – Ļaudis! Ļaudis! Ļaudis!
Viens paver logu un sauc:
– Johaidī, ko tu auro trijos naktī?!
Vecis: – A kāpēc jūs vēl neguļat?
***
Uz ielas guļ vīrietis. Dažādu nacionalitāšu sieviešu reakcija.
Krieviete:
– Pielējies, maita! Bet mājās gan jau sieva, bērni izsalkuši!
Vāciete:
– Cilvēkam slikti! Izsauciet “ātros”!
Francūziete:
– Kurai pieder šis vīrietis? Nevienai!? Taksi! Taksi!
