Atpūtas namā iepazīstas padzīvojuši atpūtnieki. Sieviete atzīstas: – Es esmu salmu atraitne. – Lieliski! – iesaucas vīrietis. – Es toties esmu veģetārietis!
***
Atpūtas namā iepazīstas padzīvojuši atpūtnieki. Sieviete atzīstas:
– Es esmu salmu atraitne.
– Lieliski! – iesaucas vīrietis. – Es toties esmu veģetārietis!
***
Ārsts izmeklē pacientu. Pēc apskates pacients jautā:
– Dakter, es gribu dzirdēt patiesību. Apsolu būt vīrišķīgs, lai kāda būtu patiesība, sakiet man tieši: vai man drīz būs jādodas uz darbu?
***
Arābs amerikāņu lidostā pērk aviobiļeti. Viņam jautā:
– Kādu jums reisu, klasi, stāvu?
***
Angļu biznesmenis diktē sekretārei vēstuli:
– Dārgo ser! Tā kā mana sekretāre ir dāma, es nevaru viņai nodiktēt to, ko par jums domāju. Turklāt, tā kā esmu džentlmenis, man nav tiesību par jums tā domāt. Bet, tā kā jūs neesat ne viens, ne otrs, tad ceru, jūs mani sapratīsiet pareizi.
***
Ceļu policists aptur mašīnu, pārbauda vadītāja dokumentus, pēc tam veic arī alkohola testu. Noskaidrojis, ka viss ir kārtībā, policists, it kā atvainodamies, saka:
– Jūs bijāt aizdomīgi pieklājīgs pie gājēju pārejas…
***
– Tu tomēr viņu noskūpstīji?
– Noskūpstīju…
– Un kāda bija reakcija?
– Pozitīva. Vasermaņa.
